猿对象
技术博客

心理学效应,自证预言如何合理使用

人为观测导致了量子纠缠现象。

我们之前有一个段子:如果你觉得你女朋友出轨了,那么你的女朋友就是出轨了。
因为不少来咨询我们的案例都是这样:一个男生怀疑自己的女朋友对自己不忠诚,所以他们总是带着怀疑的目光看着另一半,然后开始变得对另一半控制欲变强,要求变高。
渐渐地,另一半开始对他们有意见,然后爆发争吵和摩擦,进一步恶化他们对于另一半的信任度。
终于,另一半受不了如此神经质的他们,在某一天和身边的朋友吐槽自己的男朋友,结果被安慰安慰着,另一半突然发现:这个安慰我的男生真好,真懂我。
于是,另一半跟着那个男生跑了。
你以为你女朋友出轨了,那么你女朋友就是出轨了,只不过是时间早晚的问题。
这就是自证预言的可怕之处:
当你开始觉得一件事会发生的时候,你的行为和思想状态都会随着你的想法进行无意识的调整,与此同时这样的调整又会进一步的影响周围环境,让周围环境给你持续的反馈.…….
就在这种不断地循环当中,你会发现身边的一切都在向着你一开始想象的那样发展。
就好像之前一个来找我做咨询的女生,她觉得自己人缘不好,于是在生活中她经常不敢和人打交道或者深交,但是恰恰是这样的行为让别人觉得她不友善或者过于内向,到了最后她真的陷入了一个人缘不好的怪圈当中。

那么怎么打破【自证预言】呢?
要从这当中的循环开始打破,我们能够发现,在上面两个例子当中,一直有这样一个循环在搞鬼:
自我认知——环境反馈——强化自我认知——环境反馈加强——自证预言实现
应对这样的办法,最好的方式就是从一开始就要打破自己的自我认知,引导自我认知向正确的方向发展,甚至把自我认知调整到积极的状态,由此来让整个自证预言开始变得积极和合理。
而这当中最重要的一件事,就是要打破自己的舒适区,咬牙去挑战那些你看起来觉得【不可能】【不习惯】的事情。
比如之前很多来找我,说他们不善于和异性打交道,不知道怎么脱单的人,我都会告诉他们:不,你不是不善于和异性打交道。
每个人都有,或者曾经有过关系还不错的异性朋友,你们当时和这些朋友打交道的时候感觉这么好,怎么到了谈恋爱的时候突然就成了不知道怎么和异性交往了?
还有那些说自己社交不行的人,迄今为止我没有见过任何一个人能够真的一个朋友也没有的生活到二三十岁
——其实你们自己是会的,但是你们放弃去进一步的突破和尝试了,所以到了最后你们待在舒适圈里,长期的麻痹自己:“我不会”“我不懂”“我不知道”
什么叫做愚蠢?愚蠢就是你每天都在重复一样的事情,却还指望着能有不一样的结果。
所以调整自我认知,最重要的就是要打破你的舒适圈,采取不一样的行为来矫正你的认识——好像那些说自己不敢和异性说话的人,我们一开始就逼着这些人去和陌生的异性说话聊天,或者在微信上找过去认识的异性聊天,再或者下载社交软件去和别人打招呼……
这样的尝试,再加上我们一些辅助的指导,不出一两天这个人就会如梦初醒:
原来和异性交往这么简单啊,原来两个人对话没有想象的那么难啊,其实我这个人不会让人觉得反感和尴尬啊……

就是这样,不断地刷新他们自我的认识,通过打破舒适区的方式来让他们开始接受新的体验和思考方式,渐渐地他们就能开始调整自己的行为。
还有一点在这个过程当中十分重要:对外界反馈进行“脱敏”。
什么意思?往往【自证预言】现象十分严重的人,他们对于外界环境的反馈都有着不正常的敏感。
别人一晚回消息,她就开始敏感——“我就说我不善于和人打交道,你看这个人就不理我了!”
别人婉拒你一次,你就开始慌了——“你看你看,我就知道我不受欢迎,难怪人家拒绝我。”
正是因为你对周围环境都是过于敏感的解读,所以导致你总是反应过激,总是很容易疑神疑鬼。
往往在这个过程中,我都要花很长的时间开导这些人,帮助他们解开心里面的疙瘩,渐渐地学会对外界不敏感,放轻松。
当他们开始对一些小小的不如意开始放松心态,可以自己调节自己的时候,我们就知道:他们已经差不多了。
所以,摆脱自证预言的方式其实很简单:
1.打破舒适区和原来习惯的行为模式,挑战不一样的行为,获取不一样的反馈来调整自己的自我认知
2.对外界反馈进行脱敏,避免过分解读周围环境
希望这个会帮助你早日摆脱这样的困境——自证预言更像是画地为牢,最后限制你的那个人,是你自己。

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